不知道是不是我的我

瑀晞熾 · 發表於清·瑞和七年十二月十二日（冬）

有的時候我認為我已經不是我自己了
即使我從來也沒認知過我是什麼樣子
我的腦中塞滿雜亂的片段
美好的痛苦的
早已沒有印象的該牢牢記住的
雜亂無章
每一次和任何人的對談
都好像在曬被洗衣機絞得纏繞在一團的衣服
試著從中拉出一條應該是正確的記憶
但我從沒抓出過

在重視的人面前
想表達出愛想表達出在乎
所以抑制自己的尖銳
將背後那圓潤的一面展出
給了他們刀子
揮刀與否早已不是我的決定

劈啪地折斷
思緒和情緒都一起點燃
反正麻木不是第一天的事情
就像現在的此時此刻
下一秒都不必在乎了

我甚至認為我是否只剩下痛苦的功能了
亦或是只剩下極樂
但它們都是在一起的
不像我是一個
一個塞滿鈕扣棉花棉線垃圾灰塵嘔吐物的玩偶
想要感受人類的情緒
卻站在被侵入的時候才感到愉快
然後內心痛苦萬分

好想把自己丟進洗衣機裡
加入千萬根針的漂白水與最溫暖的柔軟精
把我的黴菌漂白
把我的尖刺柔軟
絞碎後丟進太陽裡烘乾
成為那個
那個最後被渴望的
白翼