一切還好

愛新覺羅醒夢

四月開始：

　　明天決定把已經借了一個月有多的書還回去，之後便是復活節了。這樣看來，我應該再借一些書來看——這次要借不同的作家觀摩，雖然事實上我每次也無法完全讀完，甚至沒能讀通一篇文章。

愛新覺羅醒夢

　　我怕對妳的愛慕，會像火……不，會如炸彈一樣擠破我的身體，或者奪取我的靈魂。克制克制克制，這是我每次能夠接近妳，那時候我總會這樣想。我是多麼害怕，若果自己稍有不慎，妳將會發現我的眼光停留在妳的身上，比起任何，都多。

　　每次愈接近，我所震動所緊張都愈強。我的理性總是和我的感性對立，唯有這次是令我多麼害怕傾慕打敗克制。現在還不是合適的時候。去說吧去接觸吧去了解吧。關於理性和感性對立。我猜，我大概能為妳寫下無數封不會寄出的信。也許是日積月累的傾慕在界限線所溢出來的，一種抒發。

　　想了想妳，我笑了又迷茫著，但還是又笑了。

愛新覺羅醒夢

　　唔，有一些寫作上的問題，像惡夢般糾纏了我兩日。想了很久，還是得不到一個答案。只是寫吧，不負責任地寫，有時候也是很重要的，我想。也許寫下去會得到答案…雖然這是自我安慰。但至少我喜歡寫的感覺。

愛新覺羅醒夢

　　智慧牙正在肉中萌芽生長，這是一種微痛，除了吃食物的時候。剛剛我正在——忍受著一種牙和肉之間磨擦——吃著一塊蛋糕。

　　媽媽問：「這塊蛋糕的味道怎樣？」
　　我隨意回答：「現在這樣子，吃什麼也沒味道啦。」
　　媽媽說：「那你今天下午去燒烤的時候，不就什麼也沒有吃？」
　　我一邊忍著痛吃著蛋糕一邊說：「有吃啊。——吃了很多。」
　　「那你又說吃什麼也沒味道？」「對啊。但是無味也要吃的啊。」

　　說完這句話，我倒是呆了一呆。再自言自語剛才那句話，對啊，就算無味也要吃的啊！有時候痛苦是必然的，但我們還不是依然要努力活下去嗎？——哈，倒是問者無意，答者無心呢！

愛新覺羅醒夢

跑——我說「我希望自己可以寫喜歡寫的東西，而且又能養活自己！」你說「我要在十八歲賺到一百萬！啊啊啊！」很遠很難，也許有點不切實際。——但我們，我們跑吧！

愛新覺羅醒夢

　　終於——雖然很短時間——有獨處的機會。
　　為什麼，為什麼我沒說一直想過無數次的語句？或者是我太緊張。事後想來，大概是因為時機不對，氣氛不好吧。所以我沒做什麼。
　　其實，我總是在等好的時機，計劃好的時機，也許是時候不理一切，就放手去做？

愛新覺羅醒夢

　　一個真正的男子漢就會把所有的責任全部扛起來！
　　我忽然明白，原來我並不想在幾年後、十幾年後、人生結束的時候，回過頭看自己的一生的時候，會說如果……當時有這樣做……會怎樣……，我無法想像。
　　我想，是時候了。去做才能有規劃，是我目前的想法。

愛新覺羅醒夢

　　哭泣的人，我總是認為你的哭泣是十分幸福的，但你卻從不想其他。哭泣的人啊！為何你只顧著哭泣，到底你想怎樣，都什麼時才對自己負責啊？——如此幸福的哭泣，令我不禁心生妒嫉和憤怒了。

愛新覺羅醒夢

　　最近都沒有寫什麼。也許是因為不願寫吧，現在的狀態我實在無法寫。就如看書，心湖的平靜是最合適的時間，但我卻無法專心一致，思緒總是飄向那些令人煩憂的事情。近日，忽然明白了愛情原是可以一無所求，得不到，又有什麼關係呢？——那一份愛依然存在，與其把它變成痛苦，倒不如化為一種歡欣吧！——你還是愛著，又有什麼損失呢？

愛新覺羅醒夢

五月：

　　去，不去？其實當聽到妳不去的時候，我也已經同樣決定不去了。為什麼還會想這種問題？也許是希望——或者我以為，會去的原因並不是全因為妳，但卻發現錯了，錯錯錯，全部也是因為妳！
　　去，只是想否認，想嘗試否認吧？——想通這點，也不想或不能欺騙自己了，去了也是無謂。——只是整天也有一種失落的感覺。唉，為什麼妳不去？